Аннотация к книге "Левиафан. Покинутая душа."
Кассиан уже несколько лет не покидал поместье своего учителя, но его наставник давно немолод и, более того, серьёзно болен. Он не желает, чтобы мальчик видел его в таком состоянии и отправляет юного мага в "Гардению" — школу магов, где директором является старый знакомый учителя. Касс успешно проходит зачисление, но мальчик даже не думал, что долго там он не задержится, и, более того, последующие события перевернут всю его жизнь вверх ногами. Мальчик пытается сохранить равновесие, но с каждым шагом это даётся все труднее. Ему нужно вернуть всё на свои места, разобраться в семейных тайнах, наладить отношения с Отцом и самое главное — ответить на вопрос, кто же он сам такой?
https://st.litnet.com/uploads/covers/220/1503391551_62.jpg
11 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиХорошее начало, добрые люди уже подсказали огрехи, да и не мне в них лезть,не писатель. В библиотеку закину, лайк поставлю. Автор, знайте у вас определённо есть неплохие шансы на успех)
Дорогу осилит идущий. История юного мага мне кажется достойной воплощения. Он интересен, талантлив, проказлив – задатки главного героя на лицо. А ведь любую книгу делает герой. У вас он есть. Язык хороший, но требует шлифовки – не буду ничего советовать – тут у каждого свой путь. Добавляйте красок, запахов, описаний. Но в меру. Аннотация, не обижайтесь, не подходит. Она пресная. Ну, мальчик, где-то там учится, какие-то проблемы с отцом и самоидентификацией. Не то. Дайте интригу, то, ради чего читатель откроет и будет читать. То же самое скажу про пролог. В нем нет интриги. На мой взгляд. Мать хочет какой-то ритуал, маг не хочет проводить, зачем, почему? Меня, как читателя это бы не увлекло. Но как автор, я прочитала то, что уже выложено, и могу сказать, что интрига-то есть, только надо читателя к ней подвести, «взять за ноздрю» и протащить через весь текст. У вас получится. С удовольствием буду следить за продолжением истории. Лайк и удачи.
Жанна Бочманова, благодарю)) буду корректировать)
Вечер добрый, прочитала я Ваше произведение. Скажу так, пишите Вы легко, слова в предложении выстроены как и должно быть, язык не ломается при чтении) Сюжет цепляет. Мне немного не хватило описаний, пожалуй, малость стоит их добавить, но тут уж хозяин барин. Вот в прологе и дальше в главах имя героя, оно осознано различается, сначала Касьян потом иначе? Мне понравилось, что хорошо Вами переданы эмоции, внутренний мир главного героя, воображение раскрывает его образ на все сто. В целом есть вот недочеты, но они совсем мизерные. Тем более у вас текст в процессе и есть возможность дальше добавить. Удачи в написании, с уважением)
Мари Фирс, спасибо большое за отзыв)))) да, Кассиан и Касьян сделаны специально)
добрый день, если Вы начинающий автор, то для начала очень даже неплохо.Хотя я не любитель фэнтези, здесь фэнтези без перебора, когда запутываешься в фантазиях автора так, что хочется застрелиться. Главный герой интересен, но должен быть еще интереснее с первых страниц. Где происходит действие опишите развернуто, красочек добавьте.Школу тоже как-то поярче подать бы Вашему читателю, через восприятие героя. И всё будет тип-топ! Тут уже писали про бархат дивана, я тоже обратила на эту фразу внимание. А еще отступы, они везде разные, и в этом какая-то небрежность, но думаю, легко поправите этот маленький недостаток. Написано совсем мало, поэтому судить сложновато, еще распишитесь, уверена, удачи Вам! И от меня лайк!
Александра Дельмаре, Спасибо за комментарий☺буду исправлять)
Хочется добавить еще про шикарное название, это как заявка на большое, серьезное произведение))
по тексту попалась "его воспитанник (и-пропущено) соединились узами брака"
Добрый день :) Начала читать - стало интересно, поэтому медленно и верно по мере возможностей продолжу чтение) Есть перспектива, по-моему.
Но немного не нравится, что имя у отца русское, а у сына такое красивое. Еще он в диалогах назван "Касьян". Так задумано или опечатка?
Парочка запятых отсутствует, но это тоже не проблема. Вообще, если я замечаю мелкие ошибки, значит перечитываю текст еще раз, потому что понравилось ;)
Короче, буду читать и комментировать по ходу. Не сильно быстро, зато верно)
Ангелина Щербакова, Спасибо за предложение)) если надумаю - напишу)
Начала читать вашу историю. Если честно, то "смерть главных и второстепенных персонажей" немного отталкивает, лично меня)
По сюжету могу сказать, что заинтересовали. Думаю, я буду продолжать чтение и дальше первой главы. Манера письма воспринимается довольно легко. Я предвзято отношусь к повествованию от мужского лица, но за прочтенный отрывок, это никак не доставило дискомфорта.
Было бы неплохо добавить немного больше описаний. Столица вроде бы большая и Кассу хотелось посмотреть ее. А в памяти осталась только торговка с платьями и пудрой, да неизвестная сила из глухого перекрестка. Академия так же пока видится длинным зданием.
Общее впечатление - положительное. Продолжайте писать!)
P.S. Заинтриговали Вы меня названием "Левиафан" и именем главного персонажа - Касс. =)
Касандра О'меил, спасибо за отзыв)) В данный момент я как раз занялась работой над текстом и добавлением в него сочных красок и описаний, однако начала исправлять с пролога и скоро выложу на сайт) Обещаю так больше не халтурить))
Здравствуйте! Прочитал две с половиной части. В целом задумка хорошая. Мальчик, пока, не избранный и не сверх талантливый, что-то у него не получается. Уже большой плюс.
Касательно подачи, она сильно хромает. Язык простой, как мне показалось, недостаточно насыщенный. Некоторые слова использованы неверно, имеются тавтология, а на первых страницах попадаются слишком длинные предложения, но это все легко правится вычиткой. Более серьезная проблема связана с описаниями. Я почти ничего не представил. Внешность описана только для садовника, панорама оживленной столицы у меня не сложилась. Я бы вам посоветовал:
1) Вычитать текст и добавить обложку.
2) Добавить описания внешности и окружения.
3) Уделить побольше внимания городу. Читатель должен живо его представить. Архитектура, освещение, материалы и запахи. Вы должны затронуть каждое из чувств.
4) Старайтесь пояснять меньше вещей в диалогах словами, старайтесь действовать через интонации и эмоции.
В общем, потенциал и задумки, определенно, есть, но надо переделывать.
Анастасия Александрова, Спасибо) Удачи в творчестве)
Марафон.
Явных ошибок не заметила, сами фразы построены стилистически верно. Но вот какого-то "огонька" не хватает. Не могу сказать, что зацепило, но почитать на досуге можно.
Сам сюжет выглядит несколько наивно, но это лишь начало, думаю, дальше пойдет более динамично. В первой главе много непонятных деталей, которые, на первый взгляд ни с чем не связаны и в общую картинку вклада практически не несут. Возможно, это так и задумано, чтобы заинтриговать читателя, а в дальнейшем автор все разъяснит более подробно. Момент с животным, укусившем мальчика в первой главе, не доработан. Мальчика вижу: его действия, чувства в тот момент, а вот сам Пуся пропал. Не выглядел живым после укуса, будто неодушевленная вещь. Советовала бы добавить деталей.
Порадовали диалоги. Там есть динамика, эмоции. Хорошо переданы чувства.
ГГ производит впечатление наглого, невоспитанного и капризного мальчика. Возможно, так и задумано или же автор раскроет его с другой стороны в дальнейшем.
В целом, потенциал есть, сюжетная линия не плывет, но над текстом работать и работать. Ставлю заслуженный лайк.
Анастасия Александрова, удачи в дальнейшем творчестве, надеюсь, что у Вас все получится! =)
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена