Как признаться в любви оборотню (+ Бонус)

Как признаться в любви оборотню (+ Бонус)

Как признаться в любви оборотню, опять спрашиваете Вы?

Мы с Вами уже знаем, как признаться в любви вампиру. Если вы проследовали советам предыдущего руководства, и остались в живых, то можете продвинуться на ступень выше в пищевой пирамиде, и признаться в любви оборотню. Только учтите, чувства должны быть искренние, ведь у всех оборотней нюх на брехню. Природный детектор лжи - нос.

Способ первый.

Предположим, что объект вашего обожания Альфа-стаи (конечно же). Высокий, большой и сильный красавец, с копной вьющихся длинных волос. Мускулистый и властный (а как же иначе, Альфы другими не бывают). Ваши коленки предательски задрожали, отдаваясь вибрацией во второй подбородок, стоило Ему войти в помещение. Не Вы одна, не Вы первая, и уж точно не последняя, падете к его ногам, умоляя взять Вас прямо здесь и сейчас.

Давайте выделимся из серой массы Его фанаток. Нужно обязательно показать, что Вы недоступны и девственны, даже если в мечтах Вы зверски разрываете майку на его блестящей от пота, мускулистый груди, и слюняво фапаете на фотки в Instagram. Наденьте серебряный пояс верности (уверена, Вы в курсе, почему серебряный – оборотни его терпеть не могут!). А еще лучше доспех на все тело, и шлем с забралом. Так, что если Он поведется на Ваш манящий запах, носом, в итоге, ткнется в серебро.

Пусть альфа изрядно попотеет, добиваясь Вас. Не забудьте прилюдно его унизить, на глазах всей стаи. Это разожжёт костер Его желания ещё сильнее. Раззадорьте своего (теперь уже Он практически Ваш) Альфу, целуясь с его заместителем – Бетой, номером Вторым. Вы ведь не обязаны быть недоступны с каждым, кто Вас захочет. А захотят Вас все, потому что Вы – СВЕЖЕЕ МЯСО!

Способ второй.

Допустим вы влюбились в волка-одиночку. Ему никто не нужен, он горд и независим. Тут противоположная стратегия. Как заставить одиночку захотеть вашей компании? Очень легко. Достаньте его своей навязчивостью. Принесите ему мышку в зубах, приготовьте молочный коктейль с потрохами, сделайте педикюр на волчьих лапах. Не дожарьте ему котлеты, пусть по ним все ещё стекает ароматная кровяка. Столкните его в репейный куст, а потом заботливо повыдёргивайте липучки. Чем больше шерсти выдернете, и чем больнее будет нашему гордецу, тем сильнее эмоции он испытает к Вам. На данный момент, неважно какие именно эмоции. Потом они трансформируются в огненную страсть.

И когда он привыкнет к вашей заботе, резко купите билет на пароход. Неважно куда. Он найдёт вас по запаху. Потому что Вы – СВЕЖЕЕ МЯСО!

Способ третий.

Возможно Ваш избранник новообращенный. Он ещё не испытал своего первого полнолуния, и это отличный шанс сблизиться с этим, ещё по-своему наивным, будущим мясоедом (Вам-то, наверняка, про оборотней известно уже многое). Определите, когда наступит ближайшее полнолуние (Google знает все! И это предупреждение!). Выберите укромное место – подвал Вашего или его дома, лес, кабинет окулиста. Добудьте серебряный ошейник и крепкую цепь. Секс-шоп вам в помощь, только маме не говорите.

Не забудьте купить ему намордник, а себе подгузник, ведь трансформация – зрелище не из приятных. Хотя, влюблённые глаза видят предметы своих воздыханий исключительно в розовом свете (или голубом). Однако, даже если Вы разоденетесь как королева бурлеска, он этого не оценит – волки дальтоники, так что поберегите гардероб. Оденьте что-нибудь, чего не жалко. Потому что Вы – СВЕЖЕЕ МЯСО!

Надеюсь, данные советы принесут Вам счастье в любви и в жизни. Любить оборотня – дело опасное. Если позволите, последний совет. Постарайтесь найти оборотня-вегетарианца. Ведь, обычно, оборотни очень любят СВЕЖЕЕ МЯСО.

+БОНУС

Как признаться в любви зомби, неожиданно спросите Вы?

Ну что ж, на вкус и цвет… все разные J

Способ первый.

Фуууу, зомби…