Путеводитель по жизни кота, каждый день медитация новая.
Чего не стоит делать с котом?
1. Пришёл с работы сегодня, потею над растяжкой. Старый пень вспомнил молодость, решил по-быстрому на веревочку сесть. Не суть. Заходит кошатый в комнату. Глаза вытаращил, усами шевелить перестал. Судорожно ищет мои ноги. Я в позе лотоса балдею. Пасть открыл и секунд на 30 завис.
Делаю вид, что в трансе на другой планете. Кошастый очнулся, сделал круг вокруг тела. Потихоньку включил заднюю и свалил. А если бы я признался и подал голос. То всё, кранты, Шанти бы понял, что я это я, при этом занят, можно лезть на шкаф продолжать дыру в шляпе выгрызать. Уже проходили.
2. Если кот слоняется как неприкаянный по дому и ни кто не хочет ему мышь в другой конец квартиры запулить, жди беды. Точно гад куда-нибудь влезет. Хорошо если в аквариум.
Может скакануть на полку над телеком и скинуть вниз пару разных свинушек (разных статуэток с востока). А телек между прочим стоит столько, что целую бригаду уличных котов лет десять можно кормить исключительно семгой.
3. Обязательно что-то горячее или тяжёлое несешь на балкон, гарантировано в проходе будет кошастый, раскинув лапы, возлегать. Попробуй перешагни и почувствуете чьи-то клыкаськи в ноге. А если и подопнешь слегка, то визгам и возмущениям не будет конца.
4. Вышел из ванны и сразу за собой дверь закрыл. Трындец. Скандал на весь вечер гарантирован. Шанти не спихнул с бортика пробку и не увидел как ее романтично течением уносит в сливную дыру.
5. Сели есть, а хвостатого не позвали или положили не то, на что он рассчитывал. То гад пойдет и сядет на лоток, а затем шаркать лапами всё вокруг будет. Ужин может внезапно прерваться, на самой вкусной макаронине. По этому у нас за стол все всегда садятся вместе. Кто-то орудует вилкой и ложкой, а кто-то рядом гоняет по ковру кусочки индейки. Из миски есть ни фига не прикольно.
Отредактировано: 24.03.2022
Добавить в библиотеку 