Вадим Громов

Активность на сайте
Литнет рекомендует

Комментировал

Откомментировал книгу Сбежать от судьбы, или Верните нам предыдущего ректора 31.01.2017, 09:11:08
"Порывистый ветер бил в лицо и развивал мои волосы" (с). Автор, вы даже не представляете себе, как повезло вашей героине! Её волосы развивались с помощью ветра, это же так просто! Я знал одного персонажа, вот его волосы могли развиваться лишь под воздействием метеоритного дождя. Так и проходил всю книгу с недоразвитыми волосами, бедняга... Кстати, "ствол метлы" называется "черенок, а "симафор" правильно пишется "семафор". Дальше читать не стал, извините. Но, в любом случае - удачи в творчестве, это дело непростое :) (всё вышеописанное вписывается в просьбу автора подбадривать комментариями. надеюсь, что подбодрил достаточно).
Откомментировал книгу 29.01.2017, 17:26:27
Ян Дагаз, Да Бога ради, пишите как хотите. Понятно, что моё мнение субъективное, я и спорить не стану. Но "вода" (если понимаете, о чём речь) никакой текст не красит. А её у вас хватает. Если не верите мне, дайте почитать своё творение человеку, сведущему в литературе и редактуре. Уверен, что он скажет вам то же самое, что и я. Но, само собой, вы вольны остаться при своём мнении. Так или иначе, продолжать дискуссию не вижу смысла. Всего хорошего.
Откомментировал книгу 29.01.2017, 01:46:09
Прочитал первый абзац, и дальше не стал. Нужно вычитывать и править, а то глаз спотыкается на несуразностях и лишней информации. Пример: "вогнал заострённый кол". Кол - это, согласно толковому словарю Ожегова - "толстая заострённая палка". Достаточно было написать просто: "кол". Дальше. "вырос ещё один крест". Почему бы сразу не написать, что "вогнал крест в почву"? В идеале это должно выглядеть так: "Я резко выдохнул, и с силой вогнал крест в размокшую землю. Вскоре возле него появился могильный холмик". Таким образом мы можем исключить "влажную землю", потому что уже понятно - земля размокшая, тем более, что дальше в дело вступает дождь. Опять же, у вас то морось, то усиливающийся ливень. Определитесь, как и что. Вообще, абзац можно ужать на треть, если не в два раза.
Откомментировал книгу Синяя Бочка 17.12.2016, 22:06:44
Вердикт. Рассказ весьма средненький и одноразовый, но, в принципе, читабельный. Читали вещи и похуже. Потенциал у автора имеется, но надо развивать, работать. Мой совет - читайте побольше хорошей литературы, обращайте внимание на стиль, на сюжет и т.д. На критику не обижайтесь, это нормальная критика, с разбором ошибок. Ненормальная, это когда пишут "аффтырь, убейсо ап стену". или "рассказ - полное гуано". Таких критиков можете смело в игнор ставить. В любом случае - удачи вам на писательском поприще :))
Откомментировал книгу Синяя Бочка 17.12.2016, 22:01:19
продолжение. "заснула санитарка". Упс, а что, раньше не написать было, что Антонина санитаркой работает? Это не то, чтобы смертельный "косяк", но и не есть "гуд". Да, и обычно ГГ называют по имени-фамилии, не надо ни "санитарками", ни тому подобным. "пока контейнер не поменял цвет". Здрасьте... Была бочка, стал контейнер. Не проще ли написать "пока та не поменяла цвет"? "равнодушно ответила санитарка". Ладно, санитарку больше не трогаем, но с чего равнодушно-то? Если несколько секунд назад она волнение в голосе еле сдерживала. Если ответила с деланным равнодушием, то пропишите это в тексте, иначе нестыковка выходит. "перестанем на его мины по всему подъезду натыкаться". Стоп-стоп. Чересчур "гадистый" дед получается. Если ссыт он в угол, то гадит в ночной горшок. Его же в окно выливает. А когда в подъезде ухитряется? Или у него расписание? Или коммунальные службы ни хрена не чешутся, не убирают совсем (хотя, обязаны)? Вы уж определитесь. Дальше мне придираться лень, хотя, есть к чему, уж поверьте. Концовка скорее позабавила, чем удивила. Интересно, бочки на 216 л. он как тырил? Да, и как по мне - маловата она для будет. Даже для "сухонького старика".
Откомментировал книгу Синяя Бочка 17.12.2016, 21:40:38
Э-э-э... Похвалили вас, а вот я, пожалуй, буду придираться. Поехали. Будет цитата, а потом разбор того, что не понравилось. "Всё складывалось на удивление гладко". Что складывалось гладко? Или разместить информацию о продаже квартиры сейчас такая тягомотина, как, допусти, достать собрание зарубежных детективов при социализме? Не нужна здесь эта фраза, совсем не нужна. Можно было сразу начинать с предложения "Объявление о продаже своей квартиры Антонина разместила..." и т.д. Далее. Не понимаю, зачем было покупать место на рекламном мониторе? Сайтов и газеты не хватило бы на первое время? "Мысль оборвалась на полпути". Какая мысль? Про стреляющую палку? Извините, но тогда уж оформите по-другому. "Раз в год, - подумала Антонина, - и палка...". А не так, как вы сделали. "содержимое ночного горшка соседа. Он опорожнял его в форточку, отчего её кухонное окно". Пардон, сосед на кухне спит, что ли? Или он специально на кухню ходит, чтобы горшок вылить? "Они обошли расстроенных обитателей сталинки". А что, прямо вот все-все жильцы от дедушки лиха хлебнули? Ладно, главная героиня страдает, и жильцы этажами ниже (если они есть), но остальные-то с какого боку?