Ариста. Моя дочь - попаданка.

Эрлин Мария

14.11.2017, 18:53:04

1. Почему бы и нет?
2. Ощущения смешанные, но понравилось, на какой ноте закончилась первая страница
3. Повествование очень быстрое и сумбурное, но в общих чертах биографию матери уловить можно
P.S.Намбер 22

Alexandera Bender

14.11.2017, 18:13:43

1. Интересная идея)
2. Неторопливое повествование... мне нравиться стиль.. спокойный!
4. Вообще можно отдельно как рассказ делать..
5 Как я понимаю это описание жизни героини до носовых событий))
номер 21 , если я правильно помню)

Мария Секирина

14.11.2017, 16:10:11

Итог блица.
Перелистать - не захотелось
Стиль – описание ощущений от стиля. Повествование показалось скомканным, торопыжным.
Что именно вы поняли из этой странице, вкратце. Женщина вышла замуж за нелюбимого, а потом он стал любимым. Потом он умер, осталась дочка и та тоже кинула маму в одиночестве и беспокойстве.
Но задумка определенно интересная. Поэтому вдохновения Вам)

Анастасия Никитина

14.11.2017, 16:08:43

Задумка интересная, думаю, что обязательно вернусь к роману, когда он будет дописан. Пока же однозначное мнение читать/не читать составить сложно. Несколько скомканное начало и возраст уходящей девочки смущают. В общем, заброшу в архив, подожду)))

Mater Tenebrarum

13.11.2017, 21:23:54

Здравствуйте!
Задумку трогать не буду: мало текста. Пробегусь по технике, может, пригодится)
Пишете вы в целом легко, читается текст быстро. Но как будто скомкано. Словно это сценарий, а не художественный текст. Отсюда следует сухость повествования. Смотрите: вроде бы описываете такие яркие, эмоциональные вещи: рождение дочери, смерть мужа, пропажа дочери. Но при этом не возникает соприкосновения с описываемым. Мы словно наблюдаем со стороны, не вживаемся в шкуру героини (несмотря на то, что текст от первого лица). Даже вот такой простой момент прыжка из окна. Вы описываете только то, что никто не услышал, но нет ощущений самой героини. Что она испытывала? Как приземлилась, что почувствовала под ногами? Как раз такие мелкие детали работают на отождествление, делают текст живым. Рисуют картинку, характеры. Я понимаю: вы, возможно, хотите поскорее перейти к действию, не размениваясь на мелочи. Но возникает ощущение, что вы слишком торопитесь.
Ошибки в основном по пунктуации: есть лишние запятые. Вместо двоеточий и тире тоже местами запятые. Это потом подчистите, сами или с корректором, не страшно)
а в целом всё приходит, всё нарабатывается. Терпение и труд
Удачи вам с текстом!)

Марика Ромалина

13.11.2017, 20:26:45

Добрый вечер! Увидела вашу запись в блоге по поводу аннотации и решила глянуть.
Аннотация хорошая. Может, я бы убрала начальную ремарку, а сразу начала так:
"Аристе посчастливилось стать матерью необычного ребёнка, избранного богами судить человечество. Будучи матерью - одиночкой, она вырастила прекрасное дитя, что нынче спасает мир, рискуя своей жизнью. Но вот наступил момент, когда дочь пропала в очередном походе.
"Мать найдёт своё дитя, любой ценой!" - решила Ариста и отправилась в путь... "

Или вот так:
" В день летнего солнцестояния появилась на свет моя дочь Лея.
С самого ее рождения я знала, что она - избранная. Это было дитя, обещанное пророчеством.
Я понимала, что мне когда-нибудь придётся ее отпустить. Однако совсем оказалась не  готова к тому, что это произойдет так скоро.
Лея ушла, оставив раздиравшее душу волнение. Каждый день я ждала и надеялась. До тех пор, пока купол, поставленный дочерью и защищавший деревню, не рухнул.
Говорят, мать всегда найдет свое дитя. Вот и  мне пора в путь... "
Вы еще поучаствуйте во вторник в разборе аннотаций. Мне очень помогли! Полезно услышать мнение с разных сторон.
Очень понравилась ваша идея - такая необычная! Удачи вам!

Сара Бергман

13.11.2017, 19:25:23

Здравствуйте. обмен
Итак, я так понимаю, вы новичок на сайте? просто меня большинство знает)) я - старая бета и в общем даю бетный разбор. потому что говорить о сюжете и идее по паре глав моветон. в вот по языку я пройтись могу.
погнали:
первое предложение. нет, мне не сказать, что нравится. оно построено грамматически верно. но оно жесткое, суховатое, оно не ритмично. а первое предложение должно обеспечивать "втекание" в текст (прости меня, русский язык)
меня-я-моя. вы молитесь богу местоимений - это надо подчистить.
из плюсов. вы чисто вымели текст. навскидку я не вижу тавтологий, ошибок времени или построения.
но язык несколько неловкий, (извините за такое слово) школярский. в вас чувствуется зажатость. вы очень стараетесь сказать правильно и оттого говорите крайне сухо.
написала и тут же наткнулась на ошибки)) нет, есть ошибки и в языке и в построении. но это убирается при вычитке.
вообще, текст надо скрупулезно вычитывать со знанием предмета. и поработать с языком (не пугайтесь, это все нарабатывается со временем))
а вот вербалка у вас вполне приличная, это большой плюс.
по фокалу ошибок быть не может - первое лицо. по времени ошибок я не заметила. из основного:

Наталья Шадрина (Замура)

13.11.2017, 16:02:48

Начало интересное) Повествование, на мой взгляд, несколько суховато, но надеюсь, что дальше будет, ммм, в общем все будет дальше)))
Вдохновения)))

Марина Халкиди

13.11.2017, 16:00:54

Интересный взгляд на попаданство. Начало любопытное, главная героиня вызывает эмоции. Девочка смущает своим умом и зрелыми поступками в таком юном возрасте. Сложно что-то еще сказать об истории по одной странице. Вам удачи и вдохновения! А главное читателей.

Брукгрин

12.11.2017, 20:58:34

Привеееет)))
Классная идея))) Я никогда не думал о том, что происходит с дорогими людьми попаданцев. Я так понимаю девчуля переродилась в новом мире дочерью Аристы. Здорово, что ты решила показать нам чувства матери героя))) Обязательно буду читать каждое обновление, ты только не останавливайся))) Удачи и как стимул на будущее шлю тебе серебряное перо и удачи)))