https://st.litnet.com/uploads/covers/220/1510780086_3.jpg
83
2069
#24232 в Приключенческое фэнтези
#14367 в Попаданцы в другие миры
Заморожена: 30 Янв
17 стр.
12.11.2017 — ...
62 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиДень добрый, я из АА.
Перво-наперво, мне понравилась Ваша обложка.Приятные цвета, нежные, спокойные для глаза. Единственное, может стоит имя автора чуть большим шрифтом написать. ЧТо касается аннотации, вроде лаконичная, понятная, но чего-то хочется в ней еще, какой-то загадки, может еще парочку предложений добавить. Думаю они тут лишними не будут. С меня лайк Вам в поддержку) и удачи)
Блиц
Прочитал пролог и первую страницу романа, что могу сказать Пролог мне понравился кроме его окончания. Как-то уж очень быстро выросла за пару абзацев дочка, можно было более плавно показать ее взросление.
Если конечно это было не по дням а по часам.
Стиль есть, логика - тоже есть, ошибки не "выискивал", По первой странице понятно что мама ушла искать дочку....
Читать дальше к сожалению не буду.
Чтоб не искать ответный текст -
https://lit-era.com/book/k-zvezdam-kniga-pervaya-poiski-novogo-doma-b46290
добрый день) блиц + ад)
Начну с первой стр. Листать дальше не стал. Просто стиль не очень плавный. Как перечисление, не хватает плавности в переходах. Наверное, решается технически. Ещё, много событий за одну страничку произошло. Замужество, рождение ребёнка, 2 расставания...может быть не хватает описаний, эмоций, характеров и пр.
По аннотации. Второе предл. кажется лишним и сбивает. Т.к. в начале говорится о судье, а тут уже о спасителем. Или увязать надо или выбрать одно. Плавности не хватает."В конечном итоге" выбивается, к нему мостика не хватает.
Сама же идея интересная. Осталось дело техники) Удачи)
Здравствуйте Лиз начала очень понравилась. Ошибки есть ну куда без них. Когда пишется книгу их не замечаешь .Желаю вам удачи в творчестве и новых начинаниях.
1. Перевернул, но я в принципе стремлюсь завершить главу, привычка)
2. Стиля, конечно же, нет. Сумбурно, слишком быстро, слишком много инфы на одной странице. И эти предложения и абзацы - они реально огромны, пугающе огромны. Вы рассказываете историю, а не показываете ее.
3.Идея избранного ребенка не нова, но, быть может, под углом матери будет интересно подана. И причин для самоубийства отца я не нашел. Если автор немного поработает над стилем. Судя по всему, вы в самом начале пути. А это весьма тяжело, я бы вам посоветовал книгу Джеймса Фрея для начала, но только ею обойтись не получиться.
43.
Перелистать не захотелось.
Ошибки (не опечатки) мешали читать.
И сразу понятно, после нескольких абзацев, что это очередная история про Мэри Сью.
Удачи автору.
10
Ох, простите, фэнтези не понимаю и не читаю, поэтому и не могу оставить объективный отзыв. Звёздочку в компенсацию)
Мой номер 16. )
1. Перелистнула, аж до первой главы. Буду читать дальше.
2. Над стилем надо работать. Быстро, сумбурно. Некоторые предложения стоят не там, где нужно.
3. Все беды от мужиков и детей. И не важно, фентези это или реальность.
4. Номер 9.
1. Не захотелось.
2. Стиля нет. Нужна вычитка. Первые два абзаца особенно фантастические, но остальные не лучше. Поразительное количество слов-поразитов (мне, меня, был, была, были и т.д.) и ненужных уточнений, которые — я уверена — в будущем не сыграют роли.
"Покинув поселение, она установила мощный барьер (вокруг него). (Все) звери, (что причиняли нам ущерб и мелкие проблемы), не могли и близко подойти к нему".
"Уходя из поселения, она установила магический барьер. Дикие звери не могли и подступиться".
3. Неудачный поначалу брак оказался счастливым, но ребёнок всё испортил.
30
Итак, пришел с блиц-обмена.
1. Листать дальше стойкого желания не возникло - жанр все же не мой. Но первая сюжетная нить улавливается четко, есть за что ухватиться.
2. Стиль не могу оценить однозначно. Повествование вполне стройное, но впечатление портят ошибки. Все же, думаю, вам стоит подлатать орфографию и грамматику.
3. Понял я лишь то, что девочка (видимо, главная героиня), родилась далеко не обычной. И ждет ее совсем не тривиальная судьба с множеством странностей и чудес на пути.
4. оно под номером 32
Доброго вечера)
Могу сказать, что скучно и картонно, а диалоги в скобках только еще больше это подтверждают. Если вы хотели сделать историю с силуэтами (это я так легенды и прочее называю), то вышло не очень.
Первое предложение нужно сочно переделать, споткнуться об него очень легко. И слово "довился" - серьезно?
И возьму на себя смелость написать вам такое:
Здесь вставить легенду из середины первой страницы.
Это случилось в нашем селе одиннадцать лет назад - моя свадьба с Хармином, старшим сыном владельца магической лавки. Это была хорошая партия, как говорила моя мать, ведь он не только учился в столице, но и стал рыцарем. Я была не очень рада этому, а вот остальные девушки прожигали во мне дыры зависти, потому что не мечтать о нем было просто невозможно.
Ну вот примерно так. Я не образчик стилистики, а просто привела пример.
Удачи вам))
1. Почему бы и нет?
2. Ощущения смешанные, но понравилось, на какой ноте закончилась первая страница
3. Повествование очень быстрое и сумбурное, но в общих чертах биографию матери уловить можно
P.S.Намбер 22
1. не захотелось
2. Неплохо, но без изюминки
3. Чувство, будто читаю синопсис книги, а не пролог.
1. Интересная идея)
2. Неторопливое повествование... мне нравиться стиль.. спокойный!
4. Вообще можно отдельно как рассказ делать..
5 Как я понимаю это описание жизни героини до носовых событий))
номер 21 , если я правильно помню)
Итог блица.
Перелистать - не захотелось
Стиль – описание ощущений от стиля. Повествование показалось скомканным, торопыжным.
Что именно вы поняли из этой странице, вкратце. Женщина вышла замуж за нелюбимого, а потом он стал любимым. Потом он умер, осталась дочка и та тоже кинула маму в одиночестве и беспокойстве.
Но задумка определенно интересная. Поэтому вдохновения Вам)
Задумка интересная, думаю, что обязательно вернусь к роману, когда он будет дописан. Пока же однозначное мнение читать/не читать составить сложно. Несколько скомканное начало и возраст уходящей девочки смущают. В общем, заброшу в архив, подожду)))
Здравствуйте!
Задумку трогать не буду: мало текста. Пробегусь по технике, может, пригодится)
Пишете вы в целом легко, читается текст быстро. Но как будто скомкано. Словно это сценарий, а не художественный текст. Отсюда следует сухость повествования. Смотрите: вроде бы описываете такие яркие, эмоциональные вещи: рождение дочери, смерть мужа, пропажа дочери. Но при этом не возникает соприкосновения с описываемым. Мы словно наблюдаем со стороны, не вживаемся в шкуру героини (несмотря на то, что текст от первого лица). Даже вот такой простой момент прыжка из окна. Вы описываете только то, что никто не услышал, но нет ощущений самой героини. Что она испытывала? Как приземлилась, что почувствовала под ногами? Как раз такие мелкие детали работают на отождествление, делают текст живым. Рисуют картинку, характеры. Я понимаю: вы, возможно, хотите поскорее перейти к действию, не размениваясь на мелочи. Но возникает ощущение, что вы слишком торопитесь.
Ошибки в основном по пунктуации: есть лишние запятые. Вместо двоеточий и тире тоже местами запятые. Это потом подчистите, сами или с корректором, не страшно)
а в целом всё приходит, всё нарабатывается. Терпение и труд
Удачи вам с текстом!)
Добрый вечер! Увидела вашу запись в блоге по поводу аннотации и решила глянуть.
Аннотация хорошая. Может, я бы убрала начальную ремарку, а сразу начала так:
"Аристе посчастливилось стать матерью необычного ребёнка, избранного богами судить человечество. Будучи матерью - одиночкой, она вырастила прекрасное дитя, что нынче спасает мир, рискуя своей жизнью. Но вот наступил момент, когда дочь пропала в очередном походе.
"Мать найдёт своё дитя, любой ценой!" - решила Ариста и отправилась в путь... "
Или вот так:
" В день летнего солнцестояния появилась на свет моя дочь Лея.
С самого ее рождения я знала, что она - избранная. Это было дитя, обещанное пророчеством.
Я понимала, что мне когда-нибудь придётся ее отпустить. Однако совсем оказалась не готова к тому, что это произойдет так скоро.
Лея ушла, оставив раздиравшее душу волнение. Каждый день я ждала и надеялась. До тех пор, пока купол, поставленный дочерью и защищавший деревню, не рухнул.
Говорят, мать всегда найдет свое дитя. Вот и мне пора в путь... "
Вы еще поучаствуйте во вторник в разборе аннотаций. Мне очень помогли! Полезно услышать мнение с разных сторон.
Очень понравилась ваша идея - такая необычная! Удачи вам!
Здравствуйте. обмен
Итак, я так понимаю, вы новичок на сайте? просто меня большинство знает)) я - старая бета и в общем даю бетный разбор. потому что говорить о сюжете и идее по паре глав моветон. в вот по языку я пройтись могу.
погнали:
первое предложение. нет, мне не сказать, что нравится. оно построено грамматически верно. но оно жесткое, суховатое, оно не ритмично. а первое предложение должно обеспечивать "втекание" в текст (прости меня, русский язык)
меня-я-моя. вы молитесь богу местоимений - это надо подчистить.
из плюсов. вы чисто вымели текст. навскидку я не вижу тавтологий, ошибок времени или построения.
но язык несколько неловкий, (извините за такое слово) школярский. в вас чувствуется зажатость. вы очень стараетесь сказать правильно и оттого говорите крайне сухо.
написала и тут же наткнулась на ошибки)) нет, есть ошибки и в языке и в построении. но это убирается при вычитке.
вообще, текст надо скрупулезно вычитывать со знанием предмета. и поработать с языком (не пугайтесь, это все нарабатывается со временем))
а вот вербалка у вас вполне приличная, это большой плюс.
по фокалу ошибок быть не может - первое лицо. по времени ошибок я не заметила. из основного:
Начало интересное) Повествование, на мой взгляд, несколько суховато, но надеюсь, что дальше будет, ммм, в общем все будет дальше)))
Вдохновения)))
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена