- Аля, не делай мне мозги! Это исключительно народная медицина от радикулита! - с лицом оскорбленного академика заявил мой муж.

Его совершенно не смущало, что прямо сейчас на его пояснице восседала абсолютно голая (если не считать резиновых сапог 40-го размера) доярка Лена-Кикимора и усердно втирала в него вонючий барсучий жир.

Я несла мужу на ночную смену горячие пирожки с капустой, а в итоге поняла, что мой десятилетний брак превратился в кучу навоза. Муж-изменник виноватым себя не считает и съезжать из общей квартиры отказывается: «Я тут ламинат клал!».

Ну что ж, Игорек, ты сам напросился. Я перегородила нашу «двушку» демаркационной линией из красной изоленты и объявила бытовую войну на уничтожение. Ты мне — амбарный замок на холодильник? Я тебе — декупаж из розовых пионов на твой любимый ящик для зимней рыбалки!

Я всю жизнь пыталась заклеить красивыми салфетками трещины в нашем браке. Но на гнилое дерево прованс не ложится. Пора сдирать старый лак. Тем более, когда рядом появляется мужчина, который пахнет сандалом, а не перегаром, и готов показать мне, чего я стою на самом деле.

В тексте есть:
✔️ Неунывающая героиня, которая плачет только от смеха и запаха растворителя
✔️ Измена мужа (без прощения!) и абсурдная, но очень смешная квартирная война
✔️ Настоящий, адекватный мужчина (не клишированный властный миллиардер, а партнер)
✔️ Ирония, сельский колорит и бабки у подъезда со скоростью передачи данных 5G
✔️ Обязательный Хэппи-Энд (но не для бывшего!)