https://publiccdn.litnet.com/books/covers/0/1686429553_3.jpeg
Зелёный луч. Собрать мозаику. Книга первая
Натали Палей
: 18+
любовь и война, неожиданные сюжетные..., магия и тайны прошлого
1971
123679
#2311 в Приключенческое фэнтези
#4854 в Любовное фэнтези
Полный текст
205 стр.
10.12.2018 — 30.01.2019
213 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиДоброй ночи, я по обмену.
Прочла только пролог, поэтому по нему и буду говорить.
Очень много притяжательных местоимений и местоимений в целом. Притяжательные сильно бросаются в глаза в первом же предложении, и часть из них не нужна, без них текст только выиграет, на мой взгляд. Так же я не поняла смысла и нужности длительного описания сборов героини на праздник. Вся соль в мозаике, если я правильно поняла, и в том, что она не собрала несколько кусочков с демонами и вообще растёрла их в порошок. Эту зацепку можно было бы обыграть в одном абзаце, опустив почти весь пролог. И очень тяжело для восприятия - Лира, лера, лерина Лорианна и т.д. Все подобные слова на букву Л сливаются вместе.
Мне понравилась идея с богиней и её воплощениями, а три зрачка почему-то напомнили новую Мумию с Томом Крузом:)))
Начала читать и пропала. История затягивает с первых страниц.
Искренни сопереживаешь героине.
Спасибо большое вам за это чудо.
Книга получилась великолепной, а то что у неё ещё и продолжение есть,
это просто праздник для души)
Спасибо за возможность прочесть вашу книгу.
Хорошего вам настроения!
Это необычно. Здесь нет академки и смазлиаых ректоров( может после), Ваш мир - выдуман очень точно и ярко, будто бы сами жили в нем несколько лет. Затягивает. Пролог и первую главу практически проглотила. Мне импонирует описание от первого лица, ведь чувства самого человека - ГГ - очень натуральны и естесственны. Бывают повторы, но они не существенны и не портят всей картины. Очень легко и непринужденно читается, несмотря на состояние героини и всю чудовищную ситуацию. Вы внесли большую интригу, между ее детством и повзрослевшей девушкой, на долю которой выпали испытания. С первой главы начинаешь привязываться и сочувствовать ей, до конца не понимая, как можно обращаться с беззащитным человеком , так бессердечно. Обязательно дочитаю, хочу разобраться за что ей такие испытания и где она успела так накосячить? Удачи и всевозможных плюшек. Писательство - это тяжелый труд и я желаю Вам успехов в таком трудном деле.
Прочитал по минимальным требованиям правил обменки (пока, может, в дальнейшем вернусь еще) - пролог и первую главу. Что хорошо: достаточно обстоятельный, подробный, "влажный" язык - "сухих" книг, где тупо перечислены действия, не выношу, да и, думаю, в принципе мало кто выносит. Мозаика в прологе. Это какой-то знак, но какой? - на этом и выстроена интрига, если я правильно понял: хороший ход, если я прав. Во главу угла в интриге редко ставят символ, чаще персонажа. Наверное, этот ход оправдал себя в будущем. Гадать пока не берусь - мало прочитал пока. Ну, и второстепенная интрига - война. Что, зачем, почему?... "Хук" - зацепка читателя - определенно удалась. Если бы я любил фэнтези, точно бы остался на книге.
По орфографии и пунктуации вопросов нет, хотя в оформлении прямой речи кое-где убежали пробелы. Обложка годная, плюсую. Возможно, в скором времени прочту еще и выскажусь более развернуто, но пока по минималке.)
попробуйте писать заново, копируя важные моменты и оставляя за бортом повторы. Вы сами их увидите, когда начнете заново писать. Меня по-настоящему затянуло где-то с 10-й главы. Сократите первые главы и цеплять начнет гораздо раньше. Я не призываю убирать ключевые моменты, а именно повторы и повторяющиеся переживания персонажа. Пусть их будет меньше, но глубже и тогда сопереживание им будет куда острее. Не знаю, смогла ли я выразить в полной мере свою мысль, давайте попробую на примере. Вот смотрите, можно написать:"Он ненавидел этот город. Да, да, ненавидел лютой ненавистью, всеми фибрами души. И теперь, когда город постепенно погружался во мрак, подкравшийся откуда-то с моря, он не чувствовал ничего, кроме яростного торжества, потому что он был ему омерзителен. Боги, как же он этот город ненавидел!" А можно написать так: "Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город". Правда же, все ясно и прям мурашки по коже? Вы тоже так можете, сделайте, и Ваша книга станет одной из достойнейших на портале, без преувеличения. Спасибо за полученное удовольствие от чтения, а оценивала я исключительно как читатель.
не так много, чтобы гневно закрыть книгу, но и не так мало, чтобы не обращать внимание. Еще Вам следует прямо постранично проверять повторяемость слов. Например, в диалоге мамы и тети, когда они обсуждали поступление героини в академию три раза подряд идет "возмутилась". Замените синонимами, это тоже очень режет глаз и портит впечатление о прекрасной книге. И главное, когда Вы описываете события или положительные эмоции героев, все отлично. Как только надо показать их переживания (это касается опять же в большей мере начала), складывется впечатление, что Вы настолько не уверены в том, что до читателя дойдет, как же плохо герою, что практически вдалбливаете это нам в голову. И получаются "провалы". Многочисленные повторы, усиления, пять раз подряд звучит "ненавистный" голос. Пусть он будет неприятный, хриплый, как наждачка по стеклу, мерзкий или омерзительный, да какой угодно. Мы уже поняли, что героине очень плохо, если ее долго насиловали, переломали кости, глаза у нее отекли и залеплены гноем. Но снова идут повторы, как ей плохо. Пожалуйста, ну правда же классное произведение, нужно просто немного почистить, а может просто откройте на одном гаджете этот текст, а на другом
Если бы я не прочла отзыв одной из Ваших читательниц, что роман потрясающий и незаслуженно не пользующийся вниманием, честно и откровенно, читать книгу полностью не стала бы, чем несомненно лишила бы себя удовольствия. Но! Я бы об этом не подозревала. Такое ощущение, что начинал писать книгу один автор, в середине эстафету перехватил второй, а дописал уже третий. Правда, я бы очень хотела, чтобы Вы существенно проработали начало. Во-первых, пробелы. Вроде мелочь, но начинаешь отвлекаться и они реально напрягают. Во-вторых, пожалуйста, уберите эти бесконечные многоточия. И так понятно, что если человек получил такие травмы, то его речь прерывиста, иссохшими губами по-другому не поговоришь. Поверьте, обычные запятые и точки прекрасно справляются. Дальше. В первой главе, когда идет допрос, уберите кавычки от слова "министр". Если даже героиня не видит говорящих, но те упорно называют собеседника "господин военный министр", то значит он-таки министр и кавычки там не уместны. Потом, "Вы" - это уважительная форма, применяемая ТОЛЬКО в письменном виде. В прямой речи и в повествовательной форме это местоимение пишется с маленькой буквы. Плюс грамматические и пунктуационные огрехи, которых
Если честно, не будь здесь магии, Богини, Академии, раскиньте Вы земли по разным планетам и схлестните между собой, на выходе получилась бы очень качественная боевая фантастика, по типу Саги о Форкосиганах Л.М.Буджолд. А так, как щемяще Вы описываете, как безжалостно война калечит судьбы и как меняются люди, когда соперницы становятся соратницами и почти подругами однозначно проводит параллели с "Унесенными ветром" М.Митчелл. Не копирует, нет, а именно подается в таком же ключе. В этой связи особенно досадны те минусы, о которых сейчас я скажу.
Доброй ночи (утра, дня). Книга прочитана полностью, я и так планировала ее прочесть, поскольку с 4-х глав вообще сложно было бы составить какое-либо мнение. Давайте начнем с плюсов. Однозначно великолепно построена подача романа, когда воспоминания главной героини возвращаются к ней постепенно в обратном порядке, соответственно, сюжет раскручивается так же в обратном порядке. Это держит в напряжении, заставляет читателя идти вперед словно по лабиринту, где в конце коридора обнаруживается очередной крутой поворот. Прекрасно представлены политические предпосылки начала войны, без нудных описаний и заунывных рассуждений, здесь тоже все на уровне. Не понимаю, почему автор не ставит теги "фэнтези" и "магическая академия", поскольку магия в этом мире играет ключевую роль, а данные теги однозначно привлекли бы читателей. Драму можно убрать, мало кто ищет здесь драмы, но это исключительно маркетинговый ход. Реально потрясли описания военных действий и то, как меняет война жизнь аристократии обеих воюющих сторон, написано очень пронзительно и проникновенно (это я уже в совокупности с второй книгой оцениваю).
Йо-хууу!!! Надо же, как мне повезло! Я с приветом от Пирса! А роман Ваш начала читать еще раньше, зарулив совершенно случайно с одного из блогов. А тут Вы моя "обязаловка" по конкурсу!Еще раз ура! Давайте, пока ничего подробно расписывать не буду, еще раз начну заново, останавливаясь на положенных пунктах, а потом уже выложу подробный отзыв. Но как же ж мне повезло ж))))
Спасибо!
Добрый день! Прошу всех читателей зайти в мой блог и ответить на вопрос: «Как вы нашли мои книги?»
Уважаемый Автор! Мнения и разбор произведения Вашими коллегами-писателями, безусловно, важно и нужно. Но я, как читатель, хочу сказать, что не заметила никаких недостатков. Ваша история полностью захватила, заинтересовала и сразу же очаровала. Необычный мир, развитие сюжета, описание эмоций и героев - ничего не оставило равнодушным! Спасибо Вам большое!
5. Видно, что вы – автор молодой, вам хочется всего, обо всём и побольше, а это неправильно, учитесь отсеивать нужное, важное. Ну и сам текст, конечно, сильно нуждается в вычитке: много ошибок, пунктуация никакая, диалоги, пробелы между словами и после запятых... Это всё поправимо, конечно.
Успехов вам, стиль, сюжет у вас есть, сейчас только усердие, терпение и работа, работа, работа... Надеюсь, я вас сильно не расстроила, просили вы три *
4. Поэтому то, как обращались с вашей героиней в плену – предсказуемо. Любой военный со мной согласится. Имхо.
А вообще героиня мне понравилась, то, как вы её создали, как образ. Какой она была в прошлом. Её отношение с родителями, с друзьями.
Ещё мне понравилось, как вы показываете мир магии, её распечатывание, избранность для единиц, все эти легенды о «зелёных лучах» - хорошо. Кольцо с печатью для королевской семьи – здорово, хотя удивить меня трудно.
Вы много внимания уделяете описаниям героев, их внешности, поведения. Видно, что вы их любите, даже негативных героев, у них у каждого свой индивидуальный образ.
Но произведение развивается очень медленно, мне не хватает темпа, развития сюжета, вижу, что замах на несколько книг, а это уже «Санта-Барбара», мне её не осилить. Я ждала в конце книги ответов на вопросы и не дождалась.
3. Слуги, гувернантки, студенты там, студенты тут, друзья и т.д. В первой книге пока ответов на эти вопросы я не увидела. Много всего. Мельтешение каких-то деталей: вот едем туда, вот ужин, вот описание каких-то маловажных встреч, нужен отбор чёткий и продуманный. Каждая деталь, каждое событие должны работать на сюжет, у всего должно быть место.
Мне очень нравится выражение Чехова, про то, что в хорошем рассказе, как на военном корабле, не должно быть ничего лишнего.
До 15 главы много, много лишнего. Потом сюжет начал потихоньку развиваться. Мне понравились первые сцены про плен, как проявилась магия огня у генерала. Это было сильно. Как работает магия воды, воздуха, земли не показано. Хотя вы несколько раз говорите, что на совести героини тысячи солдат враждебной армии, а она - маг земли. Как она убила столько людей? Вызвала землетрясение, завалила кого-то грязью? Не ясно. Мне, вот, думается, взяли бы у нас в плен какую-нибудь снайпершу, на счету которой тысячи солдат, что бы с ней сделали? Знаю реальные случаи из Чеченской войны, когда таких снайперов-женщин наши солдаты убивали самым жестоким способом и за меньшее количество жертв.
Читалась книга тяжело, поэтому шла у меня очень медленно, если бы не договор по обмену, я бы бросила читать, честное слово. Без обид... Начало забито повторами донельзя, по два, три, четыре раза одно и то же, одними и теми же словами в каждой строке, в одном или последующих абзацах. Это тяжело. Словно, вы пытаетесь достучаться до читателя-дебила, не понял? Ещё раз прочитай! И ещё и ещё, и ещё... От выражения «ореховые глаза» меня к концу книги начало уже трясти, ей-богу. Про ледяное озеро сказали один раз, оно холодное и находится на границе между поместьями, а потом ещё раза два или три, а в последних главах ещё раз об этом же.
Брачная клятва, сначала её говорит герой, потом слово в слово героиня. Зачем? Опять длинный стих и тоже от начала до конца во сне героини. Для чего? Кто читает текст, тот помнит суть этого стиха. Столько воды, которая мешает восприятию...
Где-то к главе 15 повторов стало поменьше, но тем не менее. Я всё ждала интриги, думаю, ну должна же быть где-то задумка автора? Много каких-то тайн, недомолвок, много имён, действующих лиц, все ли они нужны для сюжета? Будет ли у каждого своя, хоть маленькая роль? Пока не ясно.
Здравствуйте. Наконец-то я сегодня дочитала вашу книгу до конца. Так получилось, что на чтение по обмену мы договаривались с вами в обменнике у Корнеевой, потом я увидела ваш «Луч» на обмене у Пирса, продолжила чтение и, надеюсь, вы не будете против, если мой комментарий будет общим для обоих обменов. Итак...
Мир у вас авторский и фэнтезийный, поэтому, думаю, неправильно было бы определять жанр всей истории как «исторический роман». Исторически мир даже трудно определяется. Тут и медицина на достаточно высоком уровне, уколы и шприцы, опыты с мозгом и тут же кареты с лошадьми, поезда, герцоги, графы и довольно жёсткое сословное разделение общества вплоть до особых обращений друг к другу, типа «лера, лерина, атер и т.д.» Всё это особенно поначалу усложняет текст и путает при чтении, и вы все эти обращения употребляете излишне часто, как мне кажется, даже тогда, когда это ни к чему, например, во время допросов или при общении близких и друзей.
Но вцелом мир получился хорошо, ярко, образно, со своими легендами, праздниками, религией, природой.
Очень атмосферно, почти мазохизм, но история цепляет. На треть сократить повторы и станет даже ярче. Язык мне понравился явно свой стиль. Главная героиня вызывает сочувствие, ей хочется помочь. Безжалостные враги и тайные друзья всё выглядит так правдиво, логично. Тайна, украденные артефакты затягивают в интригу, убрать повторы и появится темп. Магия вплетается органично в описываемый мир, стремление выжить, невзирая на обстоятельства, находит отклик в русском психотипе. Собрать мозаику с чистого листа это так увлекательно…
Здравствуйте, я от Пирса. Буду придерживаться заданного плана.
1. Про текст. Читала и ловила себя на желании его править. Но вовсе не потому, что он плох, просто есть некоторые моменты, с которыми я вечно сражаюсь в своей писанине. Поэтому о них и хочу сказать, вдруг тоже пригодится. Я хоть и графоман, но сторонник минимализма и обожаю избавляться от лишнего. У вас, в первую очередь, нужно обратить внимание на местоимения, особенно притяжательные. Разве в русском языке принято говорить: «Я засунул свой палец в мой нос»? Нет же! Мы говорим: «Я засунул палец в нос», правда ведь? Лишние притяжательные местоимения делают текст похожим на дословный перевод с английского.
Другие излишества можно выпалывать, перечитывая абзацы и прикидывая, действительно ли каждый из них нужен. Он необходим для сюжета? Несет важную идею? Создает атмосферу? Если убрать – что-то поменяется? Не повторяет ли он мысль, которая была высказана ранее?
Повторы всех мастей портят ваш текст, ну вот честно.
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена