Рыбка в клетке

Размер шрифта: - +

Глава 6

Чем ближе вечер, тем больше я нервничаю. Глаза слезятся, я уже не могу смотреть на дисплей, не могу разобрать хор скачущих букв. Мне нужна передышка, хотя бы на одну минуту. Смотрю на пальцы. Вот прямо сейчас сквозь них утекает отмеренное мне “Золотой Рыбкой” время. Пытается уцепиться мгновеньями за кожу, но опадает, слишком невесомое, чтобы обладать какой-то физической силой. Пять секунд, десять, пятнадцать. Когда счет доходит до сорока, прихожу в себя. Какая, к черту, передышка? Последняя пара лет моей жизни была одной большой затянувшейся передышкой. Хватит их с меня, пора включать голову и приниматься за работу. Придвигаю к себе чистый листок бумаги, набрасываю заметки.

Сергей сейчас, должно быть, отдыхает. Ему не о чем волноваться, он выполнил свою миссию, обеспечил свое пребывание в игре еще на неделю. За много километров от него отсыпается Серый_Мыш. Меня снедает зависть. Судя по готовности, с которой оба бросаются на желания, их ничто не удерживает: ни дом, ни семья, ни работа. Перекати-поле. Куда подует ветер желаний, туда и покатились.

Ложусь, когда нет сил даже удерживать ручку. Вопреки ожиданиям, мне плохо спится. Правое полушарие моего мозга, доведенное до истощения, выбрасывает один фантастический сюжет за другим. Я ищу под дождем рыжего кота, хотя точно знаю, что должна в это время лететь в Бразилию. Когда я его, наконец, нахожу, он сидит перед аквариумом, в котором бьется пучеглазая рыба. Рыба разевает рот и говорит: «Вы проиграли!». Кот бьет по ней лапой, рыба лопается и превращается в тысячу мышей, которые с писком разбегаются во все стороны. После этого за мной гонится белый сгусток, и голос Серого_Мыша за кадром оповещает: «Судя по плотности, это совсем еще маленькое привидение, ему не больше пары сотен лет». Я бегу по комнатам, а этот маленький призрак меня догоняет и лижет пятки, превращаясь в игривого белого лабрадора. Потом Пашка в бежевом свитере и с оттопыренными ушами говорит: «Меня все устраивает» - и становится огромным тараканом. Я танцую. Мне кажется, если я хорошо станцую, он меня не съест. В момент, когда делаю последнее па, раздается звонок в дверь. Это пришла посылка из министерства. Там письмо: я выиграла конкурс на самый чистый двор, но поскольку сейчас у них нет финансов на приз, они вручают мне грамоту. Отвечаю, что мне не нужна грамота, пусть дадут мне любой приз, хоть стакан, хоть карандаш. Возражают, что из стакана они пьют, а карандашом пишут, а если мне не нужна грамота, они отдадут ее коту. Я тянусь, чтобы ее отобрать – и просыпаюсь.

На часах полпятого. Я вся вспотела, убегая от кошмаров. Менее, чем через три часа мне выходить на работу, ложиться снова смысла нет, поэтому принимаю душ, завариваю себе крепкий чай и сажусь за компьютер.

Где-то глубоко меня бьется надежда на то, что, может быть – а вдруг? – я где-то победила, что какая-то моя переделанная форма идеально подошла по вкусу жюри, заполнив собой все необходимые выемки условий и требований; что чей-то зоркий натренированный глаз углядел в моей работе то, выделяется из массы, что достойно первого места; что хотя бы ранние мои, не автоматизированные еще попытки привлекут внимание читающих своим оригинальным сюжетом и новыми, неожиданными сравнениями и оборотами; что где-то мне повезло. И пусть в моих рифмах и не-рифмах нет глубокой философии и отсутствует мораль, над некоторыми из них я сидела по несколько часов. Надежда толкает мои слегка дрожащие пальцы кликать мышкой, открывая почту и проверяя входящие - пусто. Так же, как и в папке «Спам». Ни один из организаторов не спешит поздравить меня среди ночи и вручить приз. Кажется, я проиграла.

Тяжесть придавливает меня к столу. С особой четкостью я ощущаю, как устало мое тело целиком и каждая из его составляющих по отдельности. Эта усталость дает мне прочувствовать всю себя, от макушки до кончиков пальцев. Я осознаю себя как единое целое, и эта мысль заставляет меня вернуться к собственной речи, в которой я расписывала единение тела и разума. Случилось так, что речь моя пропала не только для Паши, но и для меня. Ухватив, как мне казалось, суть, я не смогла претворить ее в жизнь. Эта идея застряла на абстрактном уровне, подпитанная усилиями слишком слабо, чтобы реализоваться. А ведь она является ключевой в моей новой философии жизни: соединить тело и разум, чтобы жить в полном смысле этого слова. Кажется, скоро я вылечу из “Золотой Рыбки” и прощальный привет передавать не только ей, но и своей цели. А если я потеряю этот проект… Последние два года я жила только для тела, отключив разум. Это даже гедонизмом назвать нельзя, ибо живя для тела, я не давала ему удовольствий – лишь покой и возможность не перетруждаться. Когда я осознала, что в жизни должно быть что-то большее, я потеряла этот покой. Когда я захотела получить это что-то большее, то обнаружила, что моих собственных сил не хватит, чтобы заставить собственное тело двигаться в нужном направлении. И тогда появилась “Золотая Рыбка”. Она не стала конечной целью, лишь средством ее достижения, но средством каким… Будучи популярной, имеющая вес и пользующаяся определенным в своей сфере авторитетом, она представилась мне выходом, тем рубежом, закрепиться за которым мне было необходимо для того, чтобы идти дальше. Это была та точка, достигнув которую, я не имела права отступать. И достижение этой точки должно было стать прорывом. Я не пойду дальше, пока не закреплюсь, но, сдается мне, что и закрепиться – та еще проблема. Я выдохлась, не покорив еще даже первой точки, и это выводит меня из себя.

Сегодня сокращенный рабочий день, в четыре я уже свободна. Вместо того, чтобы ехать домой – мозг требует отдыха, - вновь пытаю счастья на открытиях. Мне не везет.

КПД за эту неделю – ноль. Я уже сбилась со счета, подсчитывая, сколько моих попыток потерпели крах. В том, что их больше двадцати, сомнений нет, а вот назвать точное число единиц я затрудняюсь. Очень хочется спать. Мозг засыпает на пару секунд, а когда просыпается, я обнаруживаю себя застывшей в самых разных позах: с ногой, не донесенной до ступени, перед дверью, с протянутой рукой, у автобуса с захлопывающимися дверцами. Никогда не думала, что могу так устать.



Лина Луисаф

Отредактировано: 06.03.2019

Добавить в библиотеку


Пожаловаться